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Lugar Errado Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo: - Fomos assaltados! depenaram o carro! - É mesmo, Tche! roubaram o radio e o pen-drive! - É, e roubaram também o volante! - Tche! não deixaram nem o painel! Chega o vigia do estacionamento: - Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?Bêbado Xarope!Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista: - Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar. Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou: - Você não vai pagar as pingas que pediu? E o bêbado respondeu: -…Olha a mangueira aí!Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: - Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: - Mas que falta de respeito, seu excomungado! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: - Bem que eu…Coração ArdenteUma mulher diz para um homem: — Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração. — Não é nada disso, minha senhora! — O que é então doutor? — Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o…O que dizer...e quando dizer...O gauchão levantou com uma puta ressaca e perguntou: ---Filho, que aconteceu ontem, eu vomitei, quebrei o vaso, derrubei a TVe hoje sua mãe levou o café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama! ---É que depois do quebra-quebra o senhor foi dormir de roupa e tudo, equando ela foi tirar suas calças, o senhor gritou: Não moça, não faça isso, eu sou casado.Bêbado e BurroO Bêbadochega em casa e a mulher está com amante. Ela cobre o vivente mas deixa os pés de fora. O marido estranhou, deu uma boa olhada e disse: ---- O muié,tu ta de sacanagem, to vendo seis pés na cama. ----É vocêque tá bêbado, desça da cama e conte. Ele desce conta e diz: ---Desculpaaí muié, realmente to bêbado, só tem quatro.Bêbado e seu RelógioO vivente estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso. Aproximando-se dele disse: -Hei cara! Que negócio e esse? O relógio que você ta usando é meu! _Que nada, mano! eu roubei este relógio de um bêbado que eu comi ontem a noite la na praça! _tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece…No ônibusO sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa: - Cuidado com os ovos! Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho: - Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos. - E não tem! São pregos!Bebida em dobroCerto dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse: — Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro! Uma das moças responde: — Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas! O bêbado, mais aliviado, disse: — Que beleza, hic! As quatroBonito hein?Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"Bêbado no Médico!Um bêbado foi a uma consulta em um médico muito bom e então o médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico perguntou… - O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes - Pode colocar duas doses, mas só para lhe acompanhar, hic! hic!Tirando Ela Para DançarComeçou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: — Hic… Madame, me dá o prazer dessa Hic... dança? E ouviu a seguinte resposta: — Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! — Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! — E terceiro porque "madame” é o raio que o parta, eu sou padre!