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Shampoo idealManuel está tomando banho e grita para Maria lhe trazer um shampoo. Ela leva a embalagem, mas logo em seguida, ele grita novamente: — Ô Maria, me traz outro shampoo. — Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem! — É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus. Encontro com DeusO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: — Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. — Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? Presente dos sonhosNa manhã de seu aniversário, uma mulher disse ao marido: — Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa? — Talvez você descubra hoje à noite – respondeu ele. Naquela noite, o homem chegou em casa com um pequeno pacote e o entregou à mulher. Ela rasgou o papel de embrulho ansiosa e encontrou um livro: O significado dos sonhos. Canguru atentoNo zoológico, um canguru vivia fugindo do cercado. Os tratadores sabiam que ele pulava alto e construíram uma cerca de 3 metros. Não adiantou, porque o canguru sempre fugia. Então, ergueram uma cerca de 6 metros. E ele saiu de novo. Quando a cerca já estava com 12 metros, o camelo do cercado vizinho perguntou ao canguru: — Até que altura você acha que eles vão? O canguru respondeu: — Mais de…Frase do Dia... Mas que tal kkkkk É preciso amar... Comida Chique de Pobre kkkk Mas daí sim kkkk Lugar Errado Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo: - Fomos assaltados! depenaram o carro! - É mesmo, Tche! roubaram o radio e o pen-drive! - É, e roubaram também o volante! - Tche! não deixaram nem o painel! Chega o vigia do estacionamento: - Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente?baita assador kkk Tche !!!! diz que a sogra do vivente morreu e, como não podia deixar de acontecer, o vivente tomou o maior porre. Realmente, firmou o pulso! Tava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé. Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagé, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase…Esperando no Cinema Um vivente estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinema não agüentou e, irônico, disse: - E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais? E o esparramado: - Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma…Pagando as contas kkk Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela Loira maravilhosa, o dono bate-lhe à porta. — Quem é? — pergunta ela, sem abrir. — O dono! Tche!!! Vim cobrar o aluguel! — Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!Sabe de nada inocente kkk Tche uns bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila: - Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar. E a mulher, trêmula: - É, er... Margarida... O marginal pensou e respondeu: - Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir! Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila: - E…A Procura No hospital a jovem mãe consultada afoita a lista telefônica do celular quando a enfermeira pergunta: - Posso ajudá-la? Estou procurando um nome para meu filho! A enfermeira, solícita: - Ah, é isso? Mas nós temos aqui uma lista com uns 500 nomes mais usados para crianças. - Sra. Nome ele já tem, estou procurando é por um sobrenome!De volta as origens No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro. — Quantos litros? — pergunta o frentista. — Encha o tanque! — respondeu o velhinho. Nisso, a velhinha pergunta: — O que foi que ele disse? — ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE! — Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia. — Para Assis, vamos…Amigas de festa kkk Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou…Mui Amigo Um Argentino passa mal e o Gaúcho chama um médico que, após examina-lo, conclui: - Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a seu amigo já esta morto! - Mas doutor! - murmura Argentino com voz débil. - eu ainda estou vivo! E o Gaúcho : - Cala a boca, oh Argentino! você vai querer agora discutir com o médico?Dúvida Cruel O Joãozinho vem correndo e diz à mãe: - Mãe, você é uma mentirosa! - Mais por que você diz isso meu filho? - Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou..Aposta Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre. Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz: — Tche! eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher. E o outro: — Eu não vou, vai você! Depois de muita discussão o João vai. Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio…Esperando..kkkk Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela. Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada. - Depressa! ordena ele :- Pegue as suas coisas e vamos fugir! - Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai! - Acordar o seu pai? Mas tche, quem você acha que está lá embaixo com uma doze segurando a escada?Bilhetinho do Animal Bueno, marido e mulher não se falavam a uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava se levantar cedo) resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel: "-Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã". No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs. O homem…Antes de Dormir Antes de dormir a mulher olha-se no espelho e diz ao marido: - Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio... E o vivente responde: - Mas Tche ! Sua visão está ótima!!!!Futebol X Pornô Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa. - Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher. - Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu. - Por quê? - ele quis saber. - Futebol você já sabe jogar!A estrelaO genro chegou pra sogra: - Nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! - Ai é? Porquê? - Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da Terra.A briga Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe: - Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele. - O que você vai fazer, minha filha? - Vou morar uma semana aí com a senhora! - Bem… se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!Genro SinceroA Sogra fala para o genro : -Nossa , como eu estou feia , acabada, bem que eu poderia receber um elogio. E o genro : - Um elogio eu vou te dar, você está com a visão ótima!Más notíciasNa sala de espera de um Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe… - Ah! Ela não é a minha mãe… é a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe daInvestimentoGaudêncio chega para um amigo e comenta: - Eu estava ali na rua com a minha sogra quando vivente desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00! Desesperado o amigo pergunta ao Gaudêncio: - Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra? - Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!A BebidaJosé toma uma decisão e comenta com o amigo Carlos. -Carlos, parei de beber! -Não diga!E o que te fez tomar essa decisão tão rápida? -Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicada!Relógio AtrasadoA mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… - Maldito relógio. Sempre atrasado…Catástrofe VS Tragédia Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia? - Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. - Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra. Que tal?As MalasO sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando? - Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei! - O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e…SoluçoEm um belo dia a sogra do Carlos bate na porta da casa dele, o Carlos vai atender e fica surpreso com a visita de sua sogra com malas, vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com as malas, a sogra pergunta: -O Carlos por que a surpresa? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês? O Carlos responde: Sim, sim, ela falou sim, mas eu pensei que ela tinha falado isso…ContribuiçãoUm senhor bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!E aí a briga começou parte 2!-Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando pro marido: - Vou dormir...boa noite! Ele então responde: - Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você? E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa! E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...E aí a briga começou! -A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola: -Amor precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa. -Ah minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina. E aí a briga começou! Fica dando idéia!-À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: — Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? — Mas querida, eu mal conheço essa mulher!Lanchonete Canibal!O Gauchão estava viajando por uma região de canibais, quando chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção do vivente: Lanchonete Canibal Só servimos carne importada - Missionário inglês frito ……………………… US$ 30,00 - Turista americano a moda do chef ……. US$ 25,00 - Freira italiana virgem ensopada ……….. US$ 35,00 - Político brasileiro ao forno ……………….. US$…Anão no Metrô!No metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar? Ao que o anãozinho respondeu: - Meu amigo, já passamos por…Loira Burra?Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando: - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena. - E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira. Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou: - Que diabos você está…Bêbado Xarope!Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista: - Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar. Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou: - Você não vai pagar as pingas que pediu? E o bêbado respondeu: -…É só o Chefe Sair!Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta: - Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito? - Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro!Humanidade é tudo!Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo…Tudo culpa da bebida!Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse: - O melhor detergente de limpeza é a bebida. - Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde: - A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.Salvamento desnecessário!Estava Dilma nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecida, Dilma disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, um gaúcho, falou: - Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê. - Está mais do que feito! - disse a Presidenta.…Pego em flagrante!Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas: - Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!! Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço: - Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade... O cara diz, assustado: - Ué, porque tô em cana? O policial: - Pô, tá chamando o…Pesquisa!Buenas que nesta época de crises e protestos a Presidenta Dilma, resolveu solicitar ao IBGE um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto a seu governo. Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nossa querida presidente indaga: - E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa? - Sra. Presidenta, a população brasileira está dividida em duas camadas…Não mexe com que ta quieto!Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um tal de Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma…Como?O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta: - Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens? A loira pensa um pouco e responde: - Quatro o quê?Certa Lógica!O pai chama o filho para uma conversa: - Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior. - Ora pai podia ser pior. - Ora como pior, garoto? - Ué, a turma podia ter 40 alunos...Argentino na Rodoviária!Um argentino desembarca na rodoviária de Porto Alegre e vai pedir informações: - "Hola, donde hay un colectivo para ir hasta la estación para agarrar un vagón hasta Novo Hamburgo?" - Aqui não chamamos colectivo, chamamos ônibus. - "OK, donde hay un ônibus para ir hasta la estación para agarrar el vagón?" - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - "Muy bien, donde hay un ônibus…Curandeiro fajuto!O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saido da tribo, o cacique adoece. Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse: - Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os…MaldadeO executivo, cansado do trabalho, para no sinal de trânsito. Logo aparece um moleque que pede: - Moço, me dá um trocado para eu comprar um pão? - Não, porque já são sete da noite, se eu te der troco para o pão, você não janta. _Que tal!Em tempos de criseBuenas que com esta tal de crise situação não estava fácil, o marido fala para a mulher: - Muié, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa. A mulher pega a bolsinha e sai para a batalha para o tal serviço de prostituição. Dois dias depois ela retorna com R$601,00. O marido, satisfeito com o dinheiro: - Só por curiosidade, quem foi o mão-de-vaca que pagou R$1? Ela…Novos estimulantes sexuais!Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época: Homem: VIAGRA Mulher: VI A GRANAQuem ajudaria um Advogado?Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito. Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela…Coisa Mais Pesada do MundoDurante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - É o navio, professora! - responde o Zezinho. - É o trem, professora! - responde a Mariazinha. - É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!Mais uma de loira!Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: - Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada. Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou: - Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e…Uma do Salim!Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta: - Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço? - Leva logo a conta, antes que ele morra!Velhice!Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.Polaco no teste de visãoUm imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: P R L A W S K I T Z K S O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!Loira no volante!A loira, mãe de família, resolveu aprender a dirigir depois dos trinta. O maridão prontamente pagou autoescola, mas depois de um ano de treinamento, o avanço não foi dos maiores. Um belo dia ela entrou na sala e disse pro esposo: - Querido, me dá a chave do carro! - Você acha que está pronta, querida? - Claro! Você sempre me trata como se eu fosse burra. Só vou ali no supermercado, que fica a…Romaria caipiraEra uma Igreja daquelas bem tradicionais, que atraem romeiros de muitas cidades vizinhas. Ela ficava no alto de um morro muito alto e muito íngreme e uma escadaria imensa levava até o topo. Pois bem, dia de festa, o caipira ia subindo a ladeira, degrau por degrau de joelhos. Nisso ele olha pra cima e vê uma velhinha rolando escada abaixo, quicando e girando feito uma bola. Atrás, vários homens…FlagraO jovem casal, no auge da sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa, a mãe da menina, entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta: - Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesma quem fez? Ao que a mulher responde, indignada: - Vai lavar as mãos relaxado! Esses bolinhos são de batata!Pensando no futuroVelhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. E o velhinho... nada. Então o…Piada Do AnoAntônio levanta seu copo de cerveja e brinda: - Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa! Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa: - Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite". - Parabéns! E qual foi o brinde? Sem coragem de contar a verdade, ele falou: -…Transa a três!O cara, 56 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação, e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e…Assalto a BancoDois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu…Um dia Difícil!O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã…Depois da missaO esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto: - O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas? Responde o marido,…A culpa é do pai!Uma criança horrível, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta para mãe: - Mãe, por que eu sou tão feio? - Ah! Meu filho... - responde ela - Tudo é culpa de seu pai! - Do pai? Por quê? - Um dia ele chegou em casa e me disse: "Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!".As noticias podem ser piores!As notícias podem sempre ser piores Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.Olha a mangueira aí!Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: - Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: - Mas que falta de respeito, seu excomungado! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: - Bem que eu…Pregos GarciaUm português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, faz um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço. Um Bispo foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na…Marido arrependidoO vivente sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar! Nisso chega sua esposa e pergunta: - O que foi que houve! Daí ele responde: - Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia."? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!Vai BalâoManoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: "Quem pegar esse balão é um viado" Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: "Viado é quem soltou!!"Final da filaManoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda-o pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho. O sargento berra: - Eu não mandei ir pro final da fila?!!! - Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!Cobreiro CaipiraCobreiro no caipira Um caipira teve um cobreiro que saiu em seu pescoço. Foi procurar uma benzedeira, benzeu a primeira vez e pediu se tinha que vir ainda. A benzedeira falou: - Mais duas vezes. Como o cobreiro não estava sumindo, na segunda vez que foi benzer, o caipira perguntou: - A senhora garante que vai curar esse cobreiro. E ela respondeu: - Na terceira vez que eu benzer, garanto que esse…Saber pedirDois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto você conseguiu? - 10 reais. - E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO…Casório no circoNaquele circo de horrores, o Gigante anuncia para o proprietário que vai se casar com a anã. E não eram um gigante e uma anã quaisquer: eram o maior homem e a menor mulher do mundo! O patrão bem que tenta fazê-lo mudar de idéia: - Vocês estão loucos? Isso nunca dará certo! - Por que não? - pergunta o gigante - o senhor está sendo preconceituoso! - Não é isso! - explica o dono do circo - É que…Cortejo FunebreCortejo fúnebre O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar ele recoloca…Pecadora e traidoraPecadora e traidora Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha! Diz o padre, muito zangado: - Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos... E nunca mais te esqueças: TUA PARÓQUIA É ESTA!O filho não é teuO filho não é teu Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo: - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho? Manoel, muito tranqüilo, responde: - Maria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: - Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!! E Manoel novamente…MatadorFrancisco estava cheio de ser traído por sua mulher e contratou um matador: - Eu te pago 10.000 reais se você matar todos os que transaram com a minha mulher! Disse Francisco. -Eu mato, mas não todos, eu tenho que deixar um deles vivo! -Mas por quê? -É que eu queria estar vivo pra poder gastar todo esse dinheiro!Coração ArdenteUma mulher diz para um homem: — Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração. — Não é nada disso, minha senhora! — O que é então doutor? — Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o…Familia ingrata!A mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar. — O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido. — Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha! — Vergonha de quê? — Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga…Defendendo a Sogra!E o delegado, para o genro da vítima: - Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados! - Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o quê? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!Como viver 100 anos!- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! Sequestro da sograUm homem recebe um telefonema de uns bandidos: — Alô! — Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô? O homem, que detestava a sogra, responde:— Peraí, eu só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!Corno é cornoA mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto! A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto! O marido chega e pergunta: - o que é isso? - e a mulher responde: - É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós! O marido engoliu…CompensaçãoO garoto pergunta pro pai: — Pai, o que é compensação? — É uma coisa que compensa a outra, filho. Que substitui, que anula a outra, entendeu? — Não! — Eu vou dar um exemplo... Se a sua mãe transa com o padeiro, com o carteiro, com o açougueiro, com o vizinho... O que acontece? — Ah, pai... Aí você é um corno!-- Em compensação, você é um filho da p.... — É... Mas, em compensação, você é um…Legítima defesa!Num julgamento o juiz pergunta pro réu: — Como o senhor matou sua esposa? — A chifradas, meritíssimo. — Absolvido. Legítima defesa.O melhor estado do PaísEstavam em um bar um gaúcho, um paulista, um carioca e um paranaense,quando repentinamente o paulista se manifestou: - o melhor estado do Brasil é São Paulo pois temos a maior cidade da América Latina, maior concentração de habitantes, é o foco político imediatamente o carioca se manifestou: - você está louco?? O melhor estado é o Rio de Janeiro, aqui temos as mais belas praias, o turismo do…Gaúcho e as baixas temperaturasCom 30°.. –> Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés. –> Cariocas: vão para a praia e jogam futebol. –> Mineiros: comem queijo na sombra. –> Paulistas: todos estão em Santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado. –> Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar. Com 25°.. –> Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde. –> Cariocas: vão à…Peleia das BrabaO gaúcho tava andando pelo deserto e o cavalo saiu em disparada.O vivente caiu meio que ajoelhado e já com a mão na faca presa no tornozelo e de frente pra um leão faminto. O vivente olhou pra o céu pediu a Deus: -Deus se o Senhor estiver do meu lado faz com que na primeira facada eu consiga dar um golpe certeiro e que o leão morra.Mas se o Senhor estiver do lado dele faz com que a primeira…E assim surgiu o gaúchoPrimeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um…Trocando as bombachasUm gaúcho de Porto Alegre foi passar as férias em Pelotas.Chegando na cidade ele vai a uma pousada e fala: - Tem quarto tchê? - Mas bah não tem mais- diz o recepcionista. Um outro gaúcho vê e diz ao amigo: - Eu estou em um quarto que tem duas camas podemos dividir! - Claro - diz sem reclamar. Altas horas da noite da uma vontade do gaúcho cagar, mas não da tempo e ele caga na bombacha. vendo que…Gaúcho GrossoEstavam o gaúcho e o paulista andando na rua, quando avistaram um estrume de cavalo no chão. O paulista dar aquela sacaneada no gaúcho disse: _ Olha aí, gaúcho ! Tua família passou por aqui !!! E o gaúcho respondeu sem pestanejar: _ Passou mesmo ! Passou montada na tua, inclusive ! Que tal?Gaúcho Empreendedor!Duas garotas bonitas chegaram pra um gaúcho que estava sentado no banco de uma praça e disseram: - E aí gostosão... o que nós podemos fazer por você?? aí o gaúcho respondeu: - Olha,por mim nada!! mais se vocês arrumarem mais 4 quem sabe dá pra gente montar um puteiro!!EntaladaA mulher do gaúcho (meio gordacha) foi cagar e ficou entalada na privada. O homem desesperado tenta a puxar mas não consegue, então liga para os bombeiros fica com vergonha da mulher...pega um capacete e poem para tampar suas partes íntimas. Quando o bombeiro chega...avalia a situação e diz: -Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!Gaúcho Valente!O gaúcho entra num bar lotado e fala: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui,ai ele olha pra um baixinho e diz,menos a desse baixinho aqui.todos ficam espantados mas ninguém diz nada,o gaúcho bebe alguns gole de pinga e volta a dizer: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui,novamente ninguém diz nada,10 minutos depois ele volta a dizer: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui…Gaúcho Surdo!A SURDEZ DO VELHO GAUCHO• Piadas de Gaúchos Sabem que aqui no Sul no interior especialmente existe muito nego veio,o nego veio significa aquele cara da roça,grosso,que fuma cigarro de palha e cospe no xão,mata mosca num tapa certeiro essas coisas,certa vez eu fui visitar meu cumpadre que morava na roça,CARLOTA era o apelido da cumadre,chegando la eu notei que não avia ninguem em casa ai fui…Gaúcho Gaudêncio!GAUDÊNCIO, o gaúcho guapo que, aproveitando a viagem a CAPITAL, vestiu uma camiseta do DESAFIO DE TROVADORES e foi ao médico fazer um 'xecápi'. Diz o médico: - Sr.. GAUDÊNCIO, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos, tche?? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em maio que passou. - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu,…Gaucho boa gente!Um sujeito atropela um argentino vai para a delegacia se entregar e o delegado é um gauchão, que odeia argentinos e diz: ----Buenas tchê, argentinos passam a toda hora na estrada se não fosse o Sr seria outro. ----Mas ele estava no acostamento. ---- Mas ia atravessar. ----Pior que enterrei ali na beira da estrada mesmo. ---- O Sr é um humanista, qualquer outro ia deixar pros urubus e…O que dizer...e quando dizer...O gauchão levantou com uma puta ressaca e perguntou: ---Filho, que aconteceu ontem, eu vomitei, quebrei o vaso, derrubei a TVe hoje sua mãe levou o café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama! ---É que depois do quebra-quebra o senhor foi dormir de roupa e tudo, equando ela foi tirar suas calças, o senhor gritou: Não moça, não faça isso, eu sou casado.Bêbado e BurroO Bêbadochega em casa e a mulher está com amante. Ela cobre o vivente mas deixa os pés de fora. O marido estranhou, deu uma boa olhada e disse: ---- O muié,tu ta de sacanagem, to vendo seis pés na cama. ----É vocêque tá bêbado, desça da cama e conte. Ele desce conta e diz: ---Desculpaaí muié, realmente to bêbado, só tem quatro.Gago no BotecoO Gaúcho gagochega no bar do Zeca, ali no Presidente Médice, e os amigos apostaram que ele não pedia um cerveja sem gaguejar. Aposta feita, ele respirou fundo e mandou: ----- Zeca,me serve uma cerveja Abriu osorriso de faceiro, mas o Zeca retrucou: -----Brahma, Skol, ou Antártica. E o gagobalançando a cabeça, resmungou: -----Aaaaìi, aaagggooorra fuuudddeeeu !!!Um filho argentino...ninguém merece! Três pais estavam na sala na porta da maternidade esperando pra levar acriança pra casa. Um japonês, um Americano e um Argentino. Uma enfermeira veio na porta e anunciou, trocamos as fitas dos bebês, eagora não sabemos quem é filho de quem, o jeito vai ser cada um ir lá, verificar qual é o seu filho e pronto. Os três jogaram no palito e o primeiro a entrar foi o americano. Dalí a pouco ele…Filho Fruta!O pai chega em casa, não vê o filho, entra no quarto e acha um bilheteem cima da cama: ----Pai, sou gay, fugi com meu namorado argentino, vamos morar numacampamento ypie e mais tarde, vamos adotar um filho só nosso. O pai amarelou, sentou na cama e começou a se lamentar. Onde ele tinhaerrado. Olhando de novo o bilhete, viu uma flechinha, virou a pagina e leu: Pai, é tudo mentira, isso é…Transa GrátisUm posto de gasolina fez uma campanha de abastecimento e a cadaabastecida o sujeito concorria a uma transa grátis. Coisa inédita e funcionou bem. Muita gente abastecendo e tentando ganhar a tal de transa grátis. Passado um tempo, um gauchão chegou por lá, abasteceu, chamou ofrentista e reclamou: --------Escuta tchê, faz mais de seis meses que estou concorrendo nestapromoção e ainda não…PeladeirosTrês amigos peladeiros de domingo, se encontraram no campo e numaconversa entraram no assunto liberação das mulheres. O primeiro deles disse: ----------Vocês nem advinham o que tive de fazer pra poder vir jogarhoje. Comprei um anel de ouro pra mulher. O segundo também comentou: -------- E eu gastei menos, passei ontem numa floricultura levei umramalhete de flores pra ela, senão tava fora.…Contatos ImediatosO Gervásio, um caminhoneiro gaúcho, andando lá pelo nordeste, parou ocaminhão pra dar uma desaguada e quando estava retornando pra cabine, viu uma luz imensa. Na frente apenas um vulto pequeno, cabeça grande e braços enormes. Meio no susto, Gervásio tentou fazer o tal de contato, e disse: ------- Aqui é o Gervásio, caminhoneiro gaúcho fazendo o contato. Do outro lado, o vulto respondeu com…Virei uma VacaUma menina de sete aninhos chegou em casa chorando e disse pra mãe: ------ Mãe, não sou mais virgem, virei uma vaca. A mãe desesperada já xingou o pai: ------ Viu o que aconteceu, você só quer saber de pornografia, umaamante em cada canto, zona e folia. Mau exemplo pras filhas. O pai espichou a conversa e xingou a filha mais velha. A culpa é sua,sempre sentada no colo do namorado, se…GargarejoA mulher de um gaúcho muito do valente e ainda por cima bêbado, cada vezque ele chegava em casa, batia nela. Certa feita ela foi ao médico fazer uns exames e o médico perguntou o que era aqueles hematomas no olho. Ela tentou disfarçar, mas não teve jeito, contou ao médico que cada vez que eles discutiam quando ele chegava bêbado, ele batia nela.Depois da consulta, ela perguntou pro médico se não…Táh na Bíblia!- Recepção, Elizângela, boanoite. -Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí? -Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor... -Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem? Conversavai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais…Ajuda DivinaE lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos…Máquina de refrigerantesO português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou: - Ô, seu Manoel, não vai sair daí? E o seu Manoel: - Não enquanto estiver ganhando!Sogra estrelaO genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase: — Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela! Ela não cabe em si de felicidade e responde: — Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso? — Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.Dois reaisJosé chega para um amigo e comenta: - Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00! Desesperado o amigo pergunta a José: - Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra? - Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!Contribuição!O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos? — Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!Nunca é tarde para aprenderO velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico: - Sabe o que é doutor… eu não consigo mais ter uma ereção… - Ora, mas na sua idade, isso é mais que normal! - Sim, mas… é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo… - Ora, e pode! Isso é fácil. - Posso? Como assim? - Veja bem, suas cordas…Promessa é DúvidaA situação anda "pecuária” uma barbaridade e quem está devendo, tá perdendo o sono, principalmente aqueles que tem família grande. Um vivente pai de 10 filhos, quando recebeu a notícia que a mulher estava grávida de novo, ficou desatinado e falou aos amigos: -Se for verdade que vou ter mais um filho, vou me enforcar. Passado alguns meses, nasceu a criança e os amigos, só pro farra,…Trauma após o acidenteO cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo. O barman pergunta-lhe: - Então, que aconteceu com você? - Foi um sujeito que atravessou na minha frente, e como estava distraído olhando de lado, eu o atropelei. - Caramba… Isso foi ontem, então? - Não, já faz mais de três meses… - Como assim? Faz dois dias que te vi aqui…Senta AnimalUm gaudério meio atrasado nos estudos, saiu do interior do Rio Grande, pois morava lá pras bandas da Vacaria, e mandou-se para Porto Alegre. Depois de fazer as compras encomendadas e correr atrás da aposentadoria no INSS, foi dar uma volteada se entreverou no tal de shopping Center. Chegando em casa no dia seguinte, a mulher quis saber das novidades, e ele não se fez de rogado: Bueno que estava…CrimeDois viventes conversando num balcão de boteco sobre o aumento da violência.Depois de falarem sobre assaltos a banco, tiroteios e outras barbaridades, um deles perguntou: -E se tu fosse acusado de estupro, o que tu faria? -Bueno, eu exigiria a reconstituição crime! Puro enganoEm meio a uma rodada de trago, a gauchada conversava sobre o tratamento com as mulheres, sendo que uns até reclamavam que elas são terríveis, umas verdadeiras cobras. Um comentou que a sua esposa teve o desplante de tocar seus amigos de casa a vassouradas. Depois de muita conversa fiada o Libório velho pediu o telefone ao bodegueiro para fazer um teste com a sua esposa: -Tchê guria, to levando…Pensamento positivoUm casal de gaúchos em férias pelo exterior, conhecendo a Europa, encontrou um poço de desejos, aqueles que se joga uma moeda e faz um pedido. O bagual encostou-se na muretinha do poço, jogou a moeda, pediu em silêncio e saiu.A mulher também foi e encostou-se na muretinha q quando foi jogar a moeda, caiu no poço. Ele abismado: -Não é que funciona mesmo! Baita CobradorTem uns viventes que fazem umas compras, depois esquecem de pagar e ainda fala mal do dono da loja. A poucos dias um gaúcho entrou numa roda e amigos, puxou uma duplicata amarelado , olhou para um vivente e disse: -Tchê, vim receber o dinheiro dos móveis antigos que tu comprou! O gaudério estufou o peito, cheio de razão: -O senhor vai me desculpar mas nunca comprei móveis velhos! E o vivente: -É…Bêbado e seu RelógioO vivente estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso. Aproximando-se dele disse: -Hei cara! Que negócio e esse? O relógio que você ta usando é meu! _Que nada, mano! eu roubei este relógio de um bêbado que eu comi ontem a noite la na praça! _tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece…No ônibusO sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa: - Cuidado com os ovos! Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho: - Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos. - E não tem! São pregos!Portuga ConhecidoO português estava passeando de carro, e então, alguém grita com ele: - Seu barbeiro! Chegando em casa, diz a Maria: - Maria, conhecem minha profissão! No dia seguinte, voltando para sua casa, alguém grita com ele: - Seu barbeiro filho da p#ta! Chegando em casa, Manoel fala para Maria: - Maria, não só conhecem minha profissão como também conhecem minha mãe!Portuga desinformadoA Maria estava com problema de hemorróida,e o Manoel perguntou à filha: minha filha qual é o problema com o c# da tua mãe? A Ao que a filha retrucou e disse: -Pai nós vamos levar a mamãe ao médico e pelo amor de Deus se lhe perguntarem o problema dela o senhor fala que é no ânus,não vai falar c#. Então ao chegarem ao consultório a Maria ficou sentada com a filha, e o Manoel se encaminhou para a…Sequestro em PortugalO português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: -"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"Crime Perfeito...De Português!!!Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher. Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver. Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia. - O senhor está preso! Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele…Gaúcho em São Paulo O gaúcho chega em São Paulo louco para dar uma cagadinha e vai a primeira mercearia que encontra. -Por favor o senhor me veja um pinico... - O paulista pensou - Vou ferrar esse gaúcho. - Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de gaúcho. - O vivente já se cagando nas calças pede: - Me dá logo um gaúcho aí, então. - Que tamanho tu queres? - Que caiba uns dois paulistas dentro tá…Lugar de cornoNum seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma…O batizado do CavaloO gaúcho muito apegado ao cavalo foi até a igreja e fez um pedido ao padre:- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo. O padre ficou indignado com o pedido e disse: - Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso. - Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora. - Calma, calma, calma. Eu acho que, na…O gaúcho vai a uma churrascariaEm São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz: - Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador. Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse: - Essa picanha está boa, pode trazer! Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz: - Essa costela está boa, pode trazer! Depois de comer a costela, ele pede a…Pimenta nos Olhos dos Outros...Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a esposa na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua mulher: --- Querida, este cara não vê…Matando a vontadeAinda na lua de mel, numa discussãozinha à toa, o marido diz: --- Querida, estamos casados há dois dias, e você já está gritando comigo! --- Oh, meu bem, desculpe, mas eu estou esperando por isso faz três anos…Velho no BotecoPIADA DEVELHO NO BOTECO Ovelhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico: -Sabe o que é doutor… eu não consigo mais ter uma ereção… -Ora, mas na sua idade, isso é mais que normal! -Sim, mas… é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo… -Ora, e pode! Isso é fácil. -Posso? Como…Mentiras ClássicasADVOGADO: – Esse processo é rápido. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estouparando de beber… AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias???Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIATÉCNICA: – Foi o carvão do motore problema…Sogra no buracoO sujeito está em uma roda de amigos meiocabisbaixo, quando alguém lhe pergunta o que aconteceu... --- Bem, semana passada, a minha sogra caiu dentro de um poço bem fundo… --- Pára!Credo! Isso é verdade?.Ela estábem? --- Agora deve estar… Já faz uns três diasque não escuto ela pedir socorro!A última DúvidaJá no leito de morte, o homem pergunta àesposa: - Diz-me uma coisa querida… Mas sejasincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo… - É teu, sim, querido! - Jura por Deus! - Eu juro! É seu filho. - Está falando sério né, não me desaponteneste meu último pedido de sinceridade?! - Estou,…Sexo SelvagemO casal, já com oito anos de casamento,estava fazendo sexo, quando o marido pergunta: - Querida, eu te machuquei? - Não. Por quê? - É que você se mexeu…Gaúcho azaradoO gauchão vai pra cidade grande e acabou semquerer chegando no aeroporto. Lá viu uma escola de pára-quedismo e se interessou empular de pára-quedas. O instrutor disse: --- Não tem segredo. Você tem o pára-quedasprincipal e o reserva. Quando chegar lá embaixo terá uma caminhonete te esperando pra retornar para a escola. O gauchão vai e pula, logo em seguida, puxaa primeira cordinha e o…InsôniaO sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa: — Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação! — E qual o motivo de sua preocupação? — Dinheiro, doutor! — Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor pararde pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas…O folgadoCerto dia um funcionário folgado de uma grande empresa, ligou para o colegade trabalho, com a intenção de zoar com a cara dele, porém discou o ramal errado e acabou ligando para o chefe! - E ai seu corno,otário, safado! O chefe ficou surpreso e com muita raiva, e foi logo dizendo: -Sabe com quem está falando? O funcionário percebendo que discou errado, respondeu com medo: -Não! -Com…advogada espertaA Advogada Esperta Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado vinte milhões de reais do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto foi contratado, pois como não podia ouvir, caso houvesse algum processo, ele não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi pedir satisfações sobre os vinte milhões, levou juntosua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos…Velha no céu...A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistentede São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha: — A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente. Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito…Três meses de vidaO médico observa o exame do paciente e diz: — Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida. — Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nemvou conseguir pagar a consulta. — Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.mas Serão os últimos.PluraisPROBLEMAS PLURAIS -------------------------------- 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha --------------------------------- 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay --------------------------------- 1 carioca = um…Arte moderna ou nem tantoUm francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês: — Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses! O inglês: — Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses! E o brasileiro:— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só…Coçando o SacoNuma entrevista de emprego numa repartiçãopública, o chefe pergunta: ---- O senhor já sofreu algum acidente grave? ---- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los! ---- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. ---- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor…Coisas de Gaudério Um baita de um vivente, mais ou menos dois metros da espora aochapéu, entra no banheiro público, abre a braguilha da bombacha, e se põe a mijar. Tem um tique nervoso, pisca de segundo em segundo e detesta quando falam do defeito. A seu lado, um baixinho mijando e se piscando também, e ele prega o grito: ---- Qual é tchê, tá me arremedando? ---- Não senhor, é que tá me respingando nos…Toma!!!Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: --- Querida, este…Loira cantoraA garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica. - Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico. - Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjadaA primeira vez a gente nunca esquece...O gaúcho emocionadíssimo com a primeiraviagem de avião que ia fazer… sentase no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas A aeromoça: - São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo…Sem medo do diaboNo meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo apareceno altar… Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica um velhinho.. --- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim? --- Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!Milagres acontecemChegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc… O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar num quarto na periferia. Irritado, o santo padre observou: ---- Não estou…DesastreDESASTRE O morto se identifica ao chegar no céu: - Devo minha morte a um trem. - Desastre? - Mais ou menos. O marido dela perdeu o tremJoãozinho office- BoyJoãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joãozinho, aonde você vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde. --- O quê?? - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal- educado, esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui! --- Tudo bem, se a senhora mandar... -…Tal Cão... Engenheiro ordenou a seu cachorro: -----Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Caozinho pegou um martelo, umas tábuas e numinstante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha. O químico disse que seu cão podía fazer algo melhor: -----Óxido, mostra tuas habilidades! Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no…Na miraO rapaz chegou à loja de materiais esportivospara comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o…Maridos no céuDe um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher: - Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão... - Não precisa, meu bem... - Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a... - Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei…Mui Amigo!!!Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando: --- Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguém lá, vai ver papai. O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa e disse : --- Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso? O homem quase teve um treco e tremendo disse - Não acredito Cardoso, você é…10 maiores mentiras da humanidade1. Podedeixar que eu te ligo. 2. Fiquetranqüilo, vai dar tudo certo! 3. Isso épara o seu próprio bem. 4. Não voucontar pra ninguém. 5. Podecontar comigo. 6. Tudo oque é meu, é seu. 7. Dinheironão traz felicidade. 8. Pode irque depois eu vou. 9. Eu nemestava olhando. …Empregada relaxadaA patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada: — Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses! — Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Se eu só estou aqui há um mês...Quando a paixão acabaO marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave eapaixonadamente no ouvido de sua mulher: --- estou sem cueca... E a mulher: --- Amanhã mando a empregada lavar uma!Chupando LâmpadaNo meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta: — Professora! Lâmpada é boa de chupar? — Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? — Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!Viagra JaponêsNo Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron". — Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha. Um dos brasileiros, surpreso, pergunta: — Me fale mais, como funciona isso? O japa explica: — Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o…Viciado em FacebookO menino era viciado em Facebook. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo. Chegando lá o pastor pergunta a ele: - Rapaz, você aceita Jesus? O menino responde rápido: -Só se ele curtir minha fanpage!Empregada Dedo DuroEmpregada Dedo-duro O adolescente dá uma bronca na empregada: — Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa! — Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram...Papagaio MachoPapagaio macho 1 Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garante que era um casal e, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do SÃO PAULO. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do SÃO…Tipos de CornoCORNO 120 É o que vê a mulher fazendo 69 com outro, sai e vai ao boteco tomar uma 51. CORNO ABELHA O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mel CORNO ATEU Aquele que leva chifre e não acredita. CORNO ATREVIDO Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZULEJO Baixinho, quadrado e liso CORNO BANANA A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos CORNO BATERIA O…Cara de pauAmigo da Onça Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando: - Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai. O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa e disse : - Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso? O homem quase teve um treco e tremendo disse - Não acredito…TaxistaNoite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz: - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da…AsasUma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita: – Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas..Piadas de CornosO rei estava muito preocupado com a esposa, pois ele tinha certeza de que ela era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto. -Este cinto, -ele disse- é um cinto mágico. Ele irá instantâneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. E só pedir para vossa rainha vestir e saberá se es infiel! E assim o rei fez. Uma semana se passou e ele convocou todos os…O Engenheiro no InfernoO engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas…Um dia de secaEssa aconteceu no Rio Grande do Norte... Um garotão 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: -Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não…O EspecialistaSentindo muita dor nas virilhas o seu José procura um médico amigo, que é Clinico Geral. O médico manda que abaixe as calças, ao que nota se tratar de inflamação grave do testículo ESQUERDO. Aconselha ao seu José que procure um médico especialista no caso, seu amigo, retirando da carteira o cartão do referido médico. Todavia não nota que por equivoco entregou a seu José o cartão de um ADVOGADO.…Dr RobertoDr Roberto O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, pesarosa, informa: - Sinto muito, não sera possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria informa novamente - Sinto muito, não sera possível, o Dr. Roberto…Advogada LoiraAdvogada loira Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: -Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com…Culpado O homem leva um susto ao ouvir da cartomante: --- Em breve sua sogra vai morrer de formaviolenta. Imediatamente ele pergunta ansioso: --- E eu vou ser absolvido?A mulher do ChefeO sujeito chegou no trabalho todo desanimado, searrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: --- Porque você não faz como eu?! Quanto estouassim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem! O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho dochefe. Depois…Bebida em dobroCerto dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse: — Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro! Uma das moças responde: — Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas! O bêbado, mais aliviado, disse: — Que beleza, hic! As quatroFim de NoivadoDois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta: - E a Ritinha, sua noiva, como vai? - A, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo! - Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! - É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? - Não, de jeito nenhum! - Pois é... Ela também não!Marido VaidosoO marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a…Esposa TraídaUma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: -…Os maiores desejos segundo a idadeAos 4: não fazer xixi nas calças. Aos 15: muitos amigos. Aos 18: carteira de motorista. Aos 20: muito sexo. Aos 35: muito dinheiro. Aos 40: muito dinheiro. Aos 50: muito dinheiro. Aos 60: sexo. Aos 70: sexo. Aos 75: carteira de motorista. Aos 80: muitos amigos. Aos 85: não fazer xixi nas calçasTerapia sexual— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída. — Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo. — E como é isso, doutora? — É assim: você…Quando você...Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.Brincando De MédicoA garotinha chega em casa e vai falando pra mãe: — Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele. A mãe toma um susto, mas logo se refaz. — O que ele foi que ele fez com você, minha filha? — Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.Jamais esqueça...Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também. Coitado do Marido A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar. Mãe: "E aí? O que ele disse? Já vem?” Filho: "Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.” Mãe: "Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.” Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo. …PontualidadeO passageiro chama a comissária de bordo e fala: -- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços. -- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este…A diferençaA diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.PobrePobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.FeioEu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz pqp que homem feio!!!Não discuta...Ao discutir com uma mulher ou ela está certa, ou você está errado.Quem come...Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!No velório...No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!Político...Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.Pobre é pobre...No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco...Se for...Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito.Lisinho...Ando mais liso que sovaco de estátua.MagroO cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!Viva...Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acertaE quem dá...Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel!!!Olhe para os ladosEstudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!Bonito hein?Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"Faça a conferência!Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel. Mora Onde?Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.Cutucada!Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.Eu? Eu Não!Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?Li, li, parei de ler...Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.E as aparências...As aparências enganam ... e em alguns casos assustam...Medo de Morrer...Eu?Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer.Estudos Comprovam!!!Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…Bêbado no Médico!Um bêbado foi a uma consulta em um médico muito bom e então o médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico perguntou… - O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes - Pode colocar duas doses, mas só para lhe acompanhar, hic! hic!A família dele!Um casal vinha por uma estrada do interior. Sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos Dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra! Casamento 3- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Está bem... Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista. Casamento 2Sabe querido, quando você fala faz-me lembrar o mar... - É mesmo, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiona. Me causa enjoo. Casamento 1O marido perguntou para a mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...Isso vale Alguma coisa?Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto. - Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000.. Cuida de tudo com muito cuidado. - Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica? A avó dá um último…Se você pensa..."Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!"Nem...Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."Dieta Rigorosa!Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura. Visão boaMinha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! InvalidezDepois de aposentar-se, o homem foi até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que o atendeu solicitou a identidade para verificar sua idade. Ele checou o bolsos e percebeu que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até em casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoou a camisa deixando exposto os cabelos crespos…CasamentoA esposa sentou-se no sofá junto ao marido, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Ele disse: - Poeira. Aí a briga começou...E aí a briga começou...A esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. O marido comprou uma balança para ela. Aí a briga começou...InvejaUm vivente, trabalhando no duro, suado, arrebentado de cansado, vê um sujeito deitado numa rede, na maior folga. O vivente não resiste e diz:- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?!E o sujeito, sem se mexer, responde:- A inveja também!O que está mais distante!Uma loira pergunta a outra: - O que está mais distante, Londres ou a Lua? A outra responde: - Bolas!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Tu consegues ver Londres daqui??? - Não!!! - Então..... amigaaaaaaaaaaa... Loira Na Praia!Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada aproxima-se dela e pergunta: - Por favor, qual é o seu protector? - São Francisco de Assis.. Loira Na NataçãoUma loira entrou numa competição de natação, modalidade "peito". As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz: - Não quero ser coscuvilheira, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. Loira Armada!Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido, na cama, com uma ruiva espectacular.. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido salta da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, filho da…Velho Surdo!O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta: - E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho? - É muito bom! Respondeu o velhinho. - E a família gostou? ? Pergunta o médico. - Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes! Velha Surda!Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: - Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer? O velho responde? - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo. Piada do JoãozinhoO Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens ? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa!Piada De PsiquiatraPIADA DE PSIQUIATRA Um psiquiatra estava conversando com sua secretária na recepção quando chegou um homem com uma malinha preta na mão e olhou para o chão muitas vezes (e o doutor só olhando) o rapaz abaixou ficou de quatro e ficou andando de um lado pro outro e o doutor pensando que era um louco falou: ---- Que bonitinhoo um cachorrinho, que gracinha como é o nome do tótó? O homem foi na…Fala ou não fala!!!Uma certa noite em um hotel faltou energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto. Tudo escuro ela tenta enxergar o máximo, quando o vulto se aproximou elaconseguiu pegar nos testículos do individuo e pergunta: Quem é responda!!!! E nada de falar! Ela novamente já esticando os testículos da pessoa pergunta: Responda quem é?? Ouviu só…Piada de VizinhaMarido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz: -Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para fazer sexo com você. Mas esta será a…Transa de TurcoSalim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O…Corno CegoO cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa: – Ô vizinho! Quando é seu aniversário? – Em maio. Por quê? – É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia! Aí o outro perguntou: – E o seu, quando é? – Em setembro, por quê? – Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a…SorteA mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar: - Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega sena! A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala: ---- P#t!! que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo !Nota Zero Em PortuguêsPerguntaram ao mineiro: - Diz aí um verbo! Ele pensou, pensou e respondeu indeciso: - Bicicreta. - Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo! Perguntaram a outro mineiro: - Diz você aí um verbo! Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado: - Prástico. -Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não éverbo! Perguntaram a um terceiro mineiro: - Diz…Marido HonestoUma mulher foi denunciada por furto e na audiência o juiz perguntou por que ela tinha roubado uma lata de pêssegos. Ela disse que estava com fome, sem dinheiro e acabou furtando. O juiz perguntou quantos pêssegos tinha na lata. Ela respondeu que tinham seis. O Juiz decretou seis dias de prisão, um dia por cada pêssego. O marido que estava ao lado dela entrou na conversa e disse: -Dr. Ela roubou…Quem Sabe, SabeEquando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu: -Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todasas noites fora e um papagaio que só diz palavrão… Pra que é que eu vou querer um marido?Piada de Guri Mentiroso Doispiazinhos estavam conversando: -Meu pai tão grande que não consegue passar em baixo da porta. -O meu pai é maior ainda.para fazer cesta no basquete tem que se abaixar. -O meu é maior.ele não pode tomar iogurte. -Não pode tomar iogurte? -É que uma vez ele tomou iogurte, mas quando o iogurte chegou no estômago játinha passado do prazo de validade.O negócio e se Mandar Ao lado do estádio de futebol, o policial vêum senhor em cima de uma árvore. — Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiserassistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio! — Mas eu acabo de sair de lá — respondeu osenhor — Eu sou o juiz.Enganou e foi Enganado... Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela: -----Por que você me olha assim? -----Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida… -----Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. -----Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de…Tarados no TremDentro deuma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe: --- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas. Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta: --- Se cada um de vocês…Piada de Safado - Osenhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?! - Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças. - Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar! - Por que? - É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos…Piada de VelhoNo meio da missa, todos ouvindo atentamente o padre enesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo, para fora da igreja... mas fica um velhinho.. Curioso o diabo pergunta: - E o senhor? não tem medo demim? - Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com suairmã!Joãozinho no Dentista----Quem sugeriu que você viesse aqui?-perguntou o dentista ao menino no consultório. ----Um colega meu- Depois de arrancar umdente aqui, ele ficou três semanas sem ir à escola.Piada de BaianoO chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência: -O que você faria se fosse promovido? -Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro. -E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato, o baiano, no caso. -Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…Piada de ChefeO chefe deu uma festa para os funcionários.Durante a festa, ele começou a contar piadas. Todo mundo morria de rir, exceto um rapaz. Depois da décima quinta piada, o chefe resolveu falar com ele: -Você entendeu a última piada? -Entendi… -E por que não riu? -É que eu não trabalho aqui…Cada um dá o presente que querNo velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam: - Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada, disse o primeiro deles, sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel. - E eu acabo de comprar um tablet pra minha namorada, disse o segundo, mas, por via das dúvidas, comprei também um iphone, se não gostar do tablet,…Vai pagar a conta como?A mulher totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim, só estou curioso para saber de onde você vai tirar o…Missão CumpridaDepois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amor. Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro. Eu disse…Quanto mais demora, melhor!!!O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por uma década!' O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!'Cagando Tranquilo!!Entra um vivente desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o…Foi Consultar no Meio da Noite!!!O vivente estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: - O doutor está? - Não, não está! Pode entrar! - Respondeu a mulher do médico.Quem tem Sorte...Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte incrível. - Já sei, ganhou na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...Oração do Corno.Oração do corno: Tomara que eu nunca seja... Mas se for, tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar, tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza, tomara que eu não faça nada... Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!O problema é de Quem?O marido chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!Morreu...MorreuO marido está na cama morrendo, dando os últimos suspiros, e a esposa está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinha! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, ai, ai... procure bom homem e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe…10 Mandamentos do CornoOs dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulherQuem Procura Acha.Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera aí! Essa não é…Questão de ponto de VistaNa sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: - Tenho uma péssima notícia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra! - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...Sogra Linguaruda.O guarda manda o vivente parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia…Trabalho antes, Diversão Depois...O vivente chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu, agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? Respondeu rapidamente o amigo: - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!No enterro da Sogra...No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: -Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: -Quem enterra bosta é gato...procura Direito...Dois amigos encontram-se no céu e um pergunta para o outro: - Como você morreu? - Congelado. - Ah mas que morte horrível! -Como é morrer congelado? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. - E você, como morreu? - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava…Uma Notícia Ruim e Outra PéssimaO Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o médico vai logo dizendo: - Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima! O homem aflito responde: -Bem então diga a ruim e depois a péssima! -Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida! O homem diz: -Bem, Dr.Marcos diga a notícia péssima. - Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!Depois da OperaçãoO cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação. Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele. Muito aliviado, o paciente agradeceu: — Obrigado…Argentino No MiranteUm argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica sentado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o sua concentração:: --- Mas que tanto o senhor observa? --- Estou olhando para ver como a cidade se vira sem mim!Enterrando o DefuntoUm sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho: -O que você está fazendo? -Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu! -Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário? -Não. É que o peixinho está dentro da barriga…Papagaio BoleiroO louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio: -Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou…Papagaio FofoqueiroO cara tinha dois papagaios idênticos sem saber qual era o macho e qual era a fêmea, por serem muito parecidos, resolveu ficar observando e descobrir quem era quem. Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo. No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o que…Papagaio PoliglotaUma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja disse: Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou: E se levantar as duas pernas? E o papagaio respondeu: Eu caio, imbecil.Gato FDPDepois de passar a noite com a amante, o vivente percebeu que estava todo arranhado. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este? - Foi o estúpido do…Animais Que Uma Mulher Precisa Para Ser Feliz!Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz? - Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.Papagaio de ZonaO homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz: - Olha você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado. O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de uma…Reis do GadoBuenas que um gaúcho se encontrou com um argentino que fazia tempo que não via e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta: - E aí, Libório? Com quantos alqueires está a sua fazenda? - Já tá com quase cem alqueires e a tua tchê? - Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade. - Te entendo tchê… eu…Tirando Ela Para DançarComeçou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: — Hic… Madame, me dá o prazer dessa Hic... dança? E ouviu a seguinte resposta: — Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! — Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! — E terceiro porque "madame” é o raio que o parta, eu sou padre!Família DifícilDois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver: E aí Jeremias, como andam as coisas? Tudo bem e você? Eu estou bem! E como está meu afilhado? Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora. Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho? Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre! …Mulher FofoqueiraDois amigos se encontram e um deles puxa conversa: João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno. Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!O traidorO amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário: - Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo? - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! – Na quarta foi com uma ruiva gostosona!…Amigo da OnçaJoaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos e repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz: - Mas como você engordou durante esse tempo… A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar: - Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.O Céu pode esperar...Sentadinho...Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu. Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte. Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas. Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o…Amigo de ConfiançaDe partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu…Sacaninha DoidoA Maria se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais. Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita: — Já vou mãe, não demoro. Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana: — Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo… — Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque! A mãe, ansiosa grita de novo: — Maria, minha filha, filha, venha logo,…Brincando de Médico...do SUSAquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico. A mãe apavorada pergunta: ---O quê?!? E o que aconteceu, o que aconteceu?? ---Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas pra ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!Explicação do Motorista!!!O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade. — Mas, seu guarda, eu posso explicar… — replica o motorista. — Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial. — Mas, por favor, eu só queria dizer que… — Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar…Loira na LivrariaUma loira entrou em uma livraria, foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito, seu título era: "Resolva todos os seus problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista: — Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas? — Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas. — Bom, se…No semáforoUma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz: — A senhora também peidou?