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De volta as origens No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro. — Quantos litros? — pergunta o frentista. — Encha o tanque! — respondeu o velhinho. Nisso, a velhinha pergunta: — O que foi que ele disse? — ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE! — Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia. — Para Assis, vamos…Bilhetinho do Animal Bueno, marido e mulher não se falavam a uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava se levantar cedo) resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel: "-Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã". No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs. O homem…Antes de Dormir Antes de dormir a mulher olha-se no espelho e diz ao marido: - Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio... E o vivente responde: - Mas Tche ! Sua visão está ótima!!!!Futebol X Pornô Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa. - Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo - disse para a mulher. - Pelo amor de Deus, assista o filme! - ela respondeu. - Por quê? - ele quis saber. - Futebol você já sabe jogar!E aí a briga começou parte 2!-Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando pro marido: - Vou dormir...boa noite! Ele então responde: - Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você? E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa! E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...E aí a briga começou! -A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola: -Amor precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa. -Ah minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina. E aí a briga começou! Fica dando idéia!-À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: — Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? — Mas querida, eu mal conheço essa mulher!Em tempos de criseBuenas que com esta tal de crise situação não estava fácil, o marido fala para a mulher: - Muié, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa. A mulher pega a bolsinha e sai para a batalha para o tal serviço de prostituição. Dois dias depois ela retorna com R$601,00. O marido, satisfeito com o dinheiro: - Só por curiosidade, quem foi o mão-de-vaca que pagou R$1? Ela…Piada Do AnoAntônio levanta seu copo de cerveja e brinda: - Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa! Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa: - Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite". - Parabéns! E qual foi o brinde? Sem coragem de contar a verdade, ele falou: -…Um dia Difícil!O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã…Depois da missaO esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto: - O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas? Responde o marido,…As noticias podem ser piores!As notícias podem sempre ser piores Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.Marido arrependidoO vivente sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar! Nisso chega sua esposa e pergunta: - O que foi que houve! Daí ele responde: - Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia."? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!Casório no circoNaquele circo de horrores, o Gigante anuncia para o proprietário que vai se casar com a anã. E não eram um gigante e uma anã quaisquer: eram o maior homem e a menor mulher do mundo! O patrão bem que tenta fazê-lo mudar de idéia: - Vocês estão loucos? Isso nunca dará certo! - Por que não? - pergunta o gigante - o senhor está sendo preconceituoso! - Não é isso! - explica o dono do circo - É que…Cortejo FunebreCortejo fúnebre O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar ele recoloca…Familia ingrata!A mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar. — O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido. — Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha! — Vergonha de quê? — Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga…Pimenta nos Olhos dos Outros...Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a esposa na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua mulher: --- Querida, este cara não vê…Matando a vontadeAinda na lua de mel, numa discussãozinha à toa, o marido diz: --- Querida, estamos casados há dois dias, e você já está gritando comigo! --- Oh, meu bem, desculpe, mas eu estou esperando por isso faz três anos…Toma!!!Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: --- Querida, este…Sem medo do diaboNo meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo apareceno altar… Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica um velhinho.. --- E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim? --- Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!Maridos no céuDe um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher: - Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão... - Não precisa, meu bem... - Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a... - Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei…Quando a paixão acabaO marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave eapaixonadamente no ouvido de sua mulher: --- estou sem cueca... E a mulher: --- Amanhã mando a empregada lavar uma!A mulher do ChefeO sujeito chegou no trabalho todo desanimado, searrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: --- Porque você não faz como eu?! Quanto estouassim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem! O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho dochefe. Depois…Marido VaidosoO marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a…Esposa TraídaUma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: -…Estudos Comprovam!!!Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…A família dele!Um casal vinha por uma estrada do interior. Sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos Dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra! Casamento 3- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Está bem... Então aprende a fazer amor e pode dispensar o motorista. Casamento 2Sabe querido, quando você fala faz-me lembrar o mar... - É mesmo, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiona. Me causa enjoo. Casamento 1O marido perguntou para a mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...Dieta Rigorosa!Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura. Visão boaMinha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! InvalidezDepois de aposentar-se, o homem foi até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que o atendeu solicitou a identidade para verificar sua idade. Ele checou o bolsos e percebeu que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até em casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoou a camisa deixando exposto os cabelos crespos…CasamentoA esposa sentou-se no sofá junto ao marido, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Ele disse: - Poeira. Aí a briga começou...E aí a briga começou...A esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. O marido comprou uma balança para ela. Aí a briga começou...Piada de VizinhaMarido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz: -Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para fazer sexo com você. Mas esta será a…Piada de VelhoNo meio da missa, todos ouvindo atentamente o padre enesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo, para fora da igreja... mas fica um velhinho.. Curioso o diabo pergunta: - E o senhor? não tem medo demim? - Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com suairmã!Missão CumpridaDepois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amor. Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro. Eu disse…O problema é de Quem?O marido chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!Morreu...MorreuO marido está na cama morrendo, dando os últimos suspiros, e a esposa está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinha! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, ai, ai... procure bom homem e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe…Gato FDPDepois de passar a noite com a amante, o vivente percebeu que estava todo arranhado. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este? - Foi o estúpido do…Se Isso Fosse DurinhoNuma mesa de bar, o marido pra fazer graça para outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz: — Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas. Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz: — Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs. A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz: — Se isso fosse durinho,…25 Anos de CasadoDois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente, um deles diz: -Quando completei 25 anos de casado levei minha esposa para o Japão. -Não diga?E o que pensa em fazer quando completarem 50 anos? -Vou voltar para buscá-la.RapidinhaA esposa pergunta ao marido: -Meu bem o que você faria se soubesse que o mundo acabaria daqui a 10 minutos? O marido todo carinhoso responde: -Eu faria amor com você querida... -E os outros 9 e meio?Avisando o pai ...A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar. ---- "E aí? O que ele disse? Já vem?” ---- "Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.” ---- "Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.” Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo. ----…